Освобождение Риги

На фрицев обрушилось еще одно наступление. Осень наступала!
Геббельс по привычке заготовил осеннее сообщение:
- Наши враги распускают слухи о наступлении осени. Мы заставим ее отступить.
Но что-то вяло, по-осеннему, у Геббельса ворочался язык:
- Весь мир лжет о нашем полтавском поражении. Во-первых, немцы никогда в Полтаве не были. Во-вторых, мы оставили Полтаву по стратегическим соображениям. В-третьих, немцы по-прежнему держат Полтаву в своих руках. В-четвертых, никакой Полтавы никогда не было, нет и не будет.
Вытирая пот, Геббельс отошел от радиорупора. В дверях столкнулся с Гитлером. В это время радио снова заговорило:
«Немцы! Этой осенью германская армия вступит в Москву. Красной армии больше не существует, она разбита. Этой осенью мы добьемся полной победы!»
Гитлер в бешенстве схватил Геббельса за ноги и заткнул им рупор.
- Что за олух бредить по радио?! – заревел фюрер. – Он, мерзавец, смеется над нами! Узнать что это за оратор и повесить каналью!
По коридору забегали гестаповцы. Через минуту Гитлеру доложили:
- По радио передавали … грамзапись вашей речи, фюрер, произнесенной осенью … года…
В припадке ярости фюрер укусил свою домашнюю собаку. Е вечеру она взбесилась.

Венский комик Вайсфердель вышел на сцену с окороком и спросил публику:
- Что это такое?
- Ветчина, - ответили все хором.
- Нет, - возразил комик, - это наше прошлое!
После этого комик ушел, вынес на сцену кормовую свеклу и спросил:
- А это что?
- Наше настоящее, - крикнули все.
- Правильно, - похвалил зрителей комик и ушел снова за сцену.
Наконец, он вынес охапку сена и спросил:
- А это что?
- Наше будущее!
- А теперь вас всех посадят за это, я ведь сам ничего не сказал, - резюмировал в заключение комик.

Однажды, 2 февраля 1943 года, то есть в день полной ликвидации окруженных в Сталинграде немецких войск, на памятнике Гинденбургу в Бреславле появилась надпись мелом:
Ты бы, всадник, вниз спустился,
Твой ефрейтор провалился.
В различных вариантах это двустишие из уст в уста обошло всю Германию.

Германский офицер: - Стыдитесь, солдаты, вы бежите, как вшивые румыны!
Румынский офицер: - Позор, румыны, вы улепетываете, как грязные венгры!
Венгерский офицер: - Мне стыдно за вас, солдаты, Вы драпаете, как вонючие немцы!

- И ты веришь, Ганс, что мы отступаем по плану?
- Конечно верю. Мы действительно отступаем по плану. Но план составлен не в Берлине, а в Москве…

- Какого ты, Фриц, с нетерпением ждешь приказа от Гитлера?
- Когда он прикажет долго жить.

- Наш начальник берлинской противовоздушной обороны поклялся, что больше не услышит взрываов бомб союзников.
- Что же, он принял меры против бомбежек?
- Нет, он оглох.

Мрачный, как туча, Гитлер подсчитывал свои летние потери.
Фюрер хотел подвести итоги, а они его подвели!
Выгнав статистиков, Гитлер спросил Геббельса:
- А что ты думаешь о нашем будущем?
- Тоже, что и вы, фюрер, - почтительно ответил карлик.
- Ну и похоронные же у тебя мысли, мерзавец! – прорычал Гитлер.
- Надо бы пересажать всех нытиков и маловеров, - предложил Гиммлер.
- А кто же тогда останется на свободе? – мрачно кто-то спросил из угла.
Наконец, решили позвать древнего немецкого мудреца. Перед фюрером предстал ветхий столетний старик.
- Что сделать, чтобы мы победили, - спросил мудреца Гитлер.
- Для этого нужно потушить солнце, - ответил мудрец.
Похороны его состоялись в скромной обстановке.

Генерал фон Шульц прочитал телеграмму Гитлера и обалдело выпучил рачьи глаза. Фюрер телеграфно возвещал миру:
«Выражаю соболезнование по поводу скоропостижной кончины генерала фон Шульца».
- Кто?! Это я-то умер?! – завизжал фон Шульц.
На генеральские вопли стали сбегаться офицеры.
Тяжело сопя, в комнату ввалился уполномоченный гестапо Гопман. Только он один знал истинную подоплеку этой таинственной историю Его распухшая физиономия была перекошена яростью. Оказывается, накануне на имя Гопмана пришла такая телеграмма:
«Завтра генерал фон Шульц умрет от болезни печени».
Это было приказом Гопману – прикончить фон Шульца, открыто выражавшего свое недовольство фюрером.
Гопман, не задумываясь, прикончил бы Шульца, но бравый гестаповец в тот день оказался мертвецки пьяным. Он в одесском музее добыл банку с заспиртованной почкой алкоголика. Спирт Гопман выпил, а почкой закусил. После этого он так обалдел, что ему было не до приказа фюрера.
Так не состоялась в срок кончина генерала. Протрезвившийся Гопман рвал на себе волосы.
Между тем генерал фон Шульц бесновался, потрясая телеграммой фюрера.
- Телеграммы врет! Я жив, я дьявольски жив! – орал фон Шульц.
- Это как же понимать! – зловеще спросил Гопман. – Выходит, что наш обожаемый фюрер ошибается, считая вас покойником? Значит Гитлер врет?
Ошарашенные офицеры хлопали глазами. С одной стороны смерть фон Шульца была удостоверена самим фюрером, а с другой стороны – генерал… гм! Был вроде как жив…
- Может мне прикажете на собственные похороны явится?! – вопил генерал. – Нет, я жив, черт возьми! Я не призрак!
Однако интендант фон Клозетман на всякий случай заказал гроб. Бывалый интендант знал, чем в Германии кончаются подобные истории…
Вечером генерал фон Шульц скоропостижно скончался на руках у Гопмана. Гестаповец отчаянно рыдал и по его синей морде катились слезы, крупные, как шрапнель.

- Почему это Михель Пуппе одновременно плачет и улыбается?
- А он, видите ли, на днях шел по Берлину и улыбался, а гестаповцы избили его, приговаривая: «смеешься – значит радуешься нашим поражениям». На следующий день Михель вышел на улицу с лицом мрачным, как будущее Германии. Гестаповцы тогда отдубасили до полусмерти Михеля за пессимизм.
Вот теперь Михель Пуппе и стал ходить с лицом, на котором видны сразу и смех и слезы.

Геббельс: - Я пригласил вас, господа, для обмена боевым опытом.
1-й скелет (из могилы): - Нас русские разбили в 1242 году на Чудском озере…
2-й скелет: - А нас в 1410…
3-й скелет: - А мы в 1760 году сдали русским Берлин…
4-й скелет: - А нас бил Брусилов…
5-й скелет: - А нас красные разбили в 1918 году.
Геббельс (в ужасе): - Ну и в историю же мы влипли!.. Где же выход??
Скелеты (хором): - У нас! В могиле!

- За что расстреляли Ганса Кмоха?
- За разглашение военной тайны: он заявил, что Германия проиграет войну.

Гитлер: - Говорят, что пуганый румын куста боится. А этот проклятый Антонеску только и мечтает о том, чтобы в кусты шмыгнуть…

Солдат Фриц: - Вот этими руками я защитил свою голову от русской пули.
- Что они у тебя – бронированные?
- Нет, я поднял их над головой.

Краснорожий немец-судья покосился на подсудимого – щуплого чеха и зловеще произнес:
- Вы обвиняетесь в незаконном ношении теплых подштанников…
Вскочив с места, судья заревел:
- И вы, чех, осмелились носить теплые подштанники, когда немцы мерзнут в России, когда все оккупированные нами народы с восторгом добровольно отдают Германии шубы, наушники, набрюшинки, носки, ноги, головы…
Зарапортовавшийся судья поперхнулся и поспешил предоставить слово защитнику.
Чех-адвокат ободряюще подмигнул обвиняемому и начал:
- Мой подзащитный не заслуживает никакого снисхождения. Его нужно упрятать в тюрьму не меньше чем на три года…
Немец-прокурор побагровел и возмущенно крикнул:
- Это будет слишком жестоко… Я предлагаю помиловать подсудимого и послать его на восточный фронт.
- Нет! – завопил подсудимый. – Я хочу еще пожить! Я не желаю помилования и прошу посадить меня в тюрьму…
Но судья постановил удовлетворить требование кровожадного прокурора. Несчастного подсудимого поволокли на сборный пункт добровольцев германской армии.
Перед судом предстал новый обвиняемый – чех Глечик.
Он был совершенно гол. Вся его одежда состояла из надписи на спине: «Я добровольно все отдал обожаемому фюреру».
В таком виде Глечик расхаживал по улицам Праги. Сначала полицейские даже козыряли ему, как образцовому немецкому патриоту с головы до ног. Но жители Праги стали толпами ходить за Глечиком, почему-то хохотали и угощали голого «патриота» пивом.
Вся Прага целый день потешалась над этим голым фактом преданности Гитлеру. Вечером гестаповцы арестовали Глечика за «агитацию против гитлеровской Германии».
Судья молчал, тупо уставившись на голого подсудимого. По имевшимся в деле справкам обвиняемый оказывался вполне благонадежным. В отличие от остальных чехов, он не был замечен в антифашистских настроениях.
- Что ж, подсудимый ни в чем не виноват и казнить его не за что, - благодушно сказал судья. – Дать ему на всякий случай лет 15 каторги…
Голого Глечика сменил следующий обвиняемый. Немецкая судебная машина продолжала работать безотказно,  как хорошо смазанная мясорубка.

Гитлер: «Мы – высшая раса, раса господ. Мы поглотим всю Европу и установим в ней «новый порядок»».

- Герр Пуппе, каковы ваши пожелания в новом году?
- Дожить до него.

- Слышали? Вчера ночью на Гиммлена напали грабители.
- Ну и что же они?
- Гиммлер очистил их до нитки.

- Несмотря на все мрачные предсказания, нашему солдату Гансу Бау все же удалось благополучно добраться из Одессы в Берлин.
- А ты откуда знаешь?
- Я прочитал в газете объявление, что Ганс убит в Берлине во время бомбежки.

Среди солдат немецкой армии ходит масса антифашистских анекдотов. Они свидетельствуют о резком снижении боевого духа немецких солдат.
Вот некоторые из этих анекдотов.

Геббельс встретил плачущую старушку и спрашивает, что случилось. Старушка стала жаловаться на отсутствие хлеба, мяса, жиров и других продуктов.
- На это жаловаться нельзя, - возразил Геббельс. – Вот в Аравийской пустыне люди даже воды не имеют…
- А разве там Гитлер еще раньше пришел к власти? – спросила старушка.

На этот вопрос немецкие солдаты отвечают так:
- Потому что в Германии скотина засела в правительстве, свиньи записались в партию, а овцы – все на фронте.

Лучше вернуться в Германию после проигранной войны, чем остаться в России и смотреть снизу как картофель растет.